banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Доче 6 лет. Выдает мне сегодня:
- Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка?
 2 г  share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
2 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
3 г  похожие share star лайк
+37
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.
1 г  похожие share star лайк
+53
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
6 л  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!


7 л  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
Жена мужу:
- Купила лотерейный билет. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне её купишь!
5 л  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
3 г  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!
5 л  похожие share star лайк
+76
comments
0
Комментарии
поделиться:
...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.
7 м  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
- Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
- Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.
2 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мать:
- Это ещё ничего! Вот когда ты родился,доктор сказал: 'Если это зашевелится, стреляйте!'
5 м  похожие share star лайк
+39
comments
0
Комментарии
поделиться:
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла?
- Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
- Софочка, ничего пока не предпринимай!
- Мама, и почему?!
- Таки дождись, когда принесёт шубу!
5 л  похожие share star лайк
+40
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
5 л  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...".
Походу пора бриться...
6 л  похожие share star лайк
+4
comments
0
Комментарии
поделиться:
Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".


5 л  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Письмо первое:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня, находясь в карауле я застрелил белого медведя!
Письмо второе:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой!
Письмо третье:
- Дорогие папа и мама, нам запрещают писать где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!
5 л  похожие share star лайк
+22
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
5 л  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!
3 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то

Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу "Будь готов к приёмке дров"...





ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.184