Это я почему такой злой

- Это я почему такой злой раньше был?
- Потому, что у тебя мышки к ноуту не было...

— Это я почему раньше злой был? Это потому, что у меня сидушки на велосипеде не было.

Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...

Я раньше почему злой был? Да, потому что на море летом не ездил. А сейчас вообще не трогайте меня никто!

Заходит почтальон Печкин в дом и начинает:
– Я раньше почему злой был...
– Да ты и сейчас злой! – перебил его дядя Федор
– Заткнись нах#й!

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Конечно злой: зима, а я в одной майке!

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

— Это потому, что раньше их было четверо.

А знаете почему раньше мужчины охотнее женились? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых котлет и пельменей

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Ненавижу, когда спрашивают:
«У тебя было так много времени, почему ты не успел собраться?».
Господи, ну потому что я лежал почти все это время, что за тупой вопрос?!

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше...

— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я еще и честный.

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

-Извините, это клуб для ностальгирующих?
-Да, но клуб уже не такой, как был раньше.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Мойша:
- Что было раньше куры или яйцо?
Хаим:
- Раньше было все!

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!?
Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.

- Почему в России занимаются нанотехнологиями?
- Потому что результат не виден.
- А почему это направление возглавляет Чубайс?
- Потому что виновник уже назначен.

- Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег?
- Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну, и как, понравилось?
- Отличный браузер!