А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
У армянского радио спросили:
- Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы? "Армянское радио" отвечает: - Найдите ей мужа.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Армянсое радио спрашивают:
- Почему армяне плохо выступают на танковом биатлоне? Армянское радио: - Армяне не танкисты, армяне - таксисты.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио! - Что так понравилось? - Да просто радио выключить можно.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы? - Год совместного проживания!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Армянское радио спрашивают:
- Что для мужчины самое главное в жизни? - Вовремя стирать носки и SMSки!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок на армянское радио:
- Объясните, а что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень? — Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Армянское радио спрашивают:
- Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс? — Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит голос диктора:
- Вы слушаете Русское радио! Блондинка удивленно: - Боже и откуда они все знают!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок на радио:
- Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вступительный экзамен по истории в университете.
— Какой в этом году юбилей? — Не знаю. — Вы что, не читаете газет, не слушаете радио? — В нашем городе нет ни газет, ни радио. — Да из какого же это города вы приехали? — Из Мухосранска. Профессор — доценту (тихо): — А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новость о том, что авиакомпания "Победа" запрещает меняться местами пассажирам, чтобы было удобно идентифицировать их после авиакатастрофы прокоментировало Армянское радио:
- При таком подходе не помешает еще привязывать пассажиров скотчем к сидению и засовывать им кляп в рот. А то пить просят, есть просят, в туалет ходят и ходят...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
2018 год. Александр Попов пришел на работу, включил радио. А слушать так и нечего!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы... , будьте осторожны.
На другой день сообщение — преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает! - Что, никогда не чешется? - Никогда нэ моюсь!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок, не знаю...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ", Что вы делаете? " Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда! "
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек! - Ну и че встала, собирайся давай! - Не пойду я, боюсь! - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|