У меня соседи сверху чечетку танцуют
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает: - У Вас кот, наверное, ученый? Ответ: - Нет. Он просто ухо ждет.
- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу: — Че смотришь, загадывай желание!
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало: - О! Я загорел, а ты почему такая бледная? - Как тут загоришь, если ты все время сверху?
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают!
- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть… - Так соседи сверху нас залили.
Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: — А вы, похоже,полицейский! — Да. А как вы догадались? — А на вас форма полицейская.
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.
- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? - Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.
- Убийца был воспитанным человеком! - Почему вы так решили? - Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
- Я не могу работать в таких условиях! - В каких? - Да в любых, если честно.
Старушка с интересом заглядывает в коляску: — Какие изумительные близнецы! Оба мальчики? — Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.
- Девушка, можно пригласить вас на танец? - Но здесь не танцуют? - Здесь – нет, зато у меня в номере – да.
В зоопарке: - Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы... - Понятно... А где сама горилла?
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник млядь!
- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
На полевых учениях сержант подает команду: — Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же! Четверть справа от тебя и четверть - слева.
Муж рассуждает: - И почему киргизы ругаются матом исключительно по-русски - даже если русским не владеют? Продолжает: - Хотя да - как можно с толком выругаться на языке, на котором квас - муздак, а мороженое - балмуздак.
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку в таких условиях совершенно невозможно.
Разговор студенток в туалете университета: - Ну что, сдала? Из кабинки справа: - Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить! Из кабинки слева: - И не поставлю!
- Кто сказал: После нас хоть потоп? - Соседи сверху.
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". - А ему она в ответ: "Ну и козел!".
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чё стоим!? Кого ждем!?...
— Папа, а что означает "невеста"? — Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
- Почему соседи сверху всегда такие сволочи? - А ты спроси об этом у соседей снизу...
- А индийские фильмы ужасов бывают? - Бывают. - Неужели смотрел? - Ага. - И как? - Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!
Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|