Скопировано

Игоря не приняли на должность библиотекаря

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.


+7
0

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...


+21
0

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.


+30
0

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.


+73
0

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.


+58
0

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.


+28
0

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?


+40
0
Случайные анекдоты
🤭 - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь,
😅 Сыграл гормон - теперь детишек полон дом.
🤗 Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
😁 - Между прочим, я самый быстрый человек в
🤭 Я не смотрел русское порно с медсестрами, но

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.


+41
0

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время


+15
1

avatar photo
Ага, без неё)
3 м
ответить
izbrannoe

Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!


+33
0

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.


+8
0

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.


+66
0

Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.


+10
0

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.


+17
0

Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.


+35
0

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.


+5
0

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.


+14
0

- Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...


+37
0

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!


+11
0

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.


+4
0

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.


+3
0

- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...


+4
0

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.


+9
0

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам.


+8
0

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?


+42
0

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.


+33
0

Разговаривал со знакомым инопланетянином. Он говорит у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь!


+7
0

- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...


+17
0

Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!!!


+89
0

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!


+20
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. Aprol
7. koldun8475
8. marsataxuet
9. ona-samaja
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet