Игоря не приняли на должность библиотекаря

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.

Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам.

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

- Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...

Разговаривал со знакомым инопланетянином. Он говорит у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь!

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!!!

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!