Игоря не приняли на должность библиотекаря

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?

После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.

Ссорятся два библиотекаря:
— тсс!
— тсс-с-с!
— тсс-сс-ссссс!
— тссссссссссссссссссссссссс!

Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.

Недавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

- Маш, как мне Игоря вернуть?!
- Только если не прошло 14 дней и чек остался...

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

- Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...

Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…

– Ах, Изя, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?

– Нет, наверное, это потому, что я – не Изя!

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни! . .

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам.

Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!!!

Разговаривал со знакомым инопланетянином. Он говорит у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон - ваще огонь!

- Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами "Вот сами тут и
работайте!".
- Ну ты красавчик, что тут скажешь!
- Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...