Ватиканские школьники на перемене бегают курить

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!

- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.

— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».

— И как же тебе удается ее обмануть?

— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

Бросил курить сам, брось курить другому...

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

- Тут можно курить?
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

— Раз — и в дамки!
— сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке?

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
- У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене - так его к стенке поставили.

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему "Как я провез это".

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили пожилому учителю и запор.

Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.