Профессор жалуется декану Я настаиваю
Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, тут профессор пришел к декану и жалуется, что его студент Иванов — просто ужасный человек. Во-первых, он поймал его в ночном баре, что уже не очень хорошо, а во-вторых, этот Иванов еще и решил рассказать об этом жене профессора! Ну, то есть, кто вообще так делает? Это ж как если бы ты попался на краже печенья, а кто-то пошел и рассказал об этом твоей маме!
Суть в том, что профессор не только недоволен поведением студента, но и, похоже, переживает за свою репутацию и семейные отношения. В этом анекдоте смешно то, как профессор озабочен не столько тем, что студент развлекается, сколько тем, что его жена теперь в курсе. Получается, что студент не просто нарушил правила, а еще и подорвал авторитет профессора в его собственном доме. Вот такая вот забавная ситуация!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? - Да, конечно. - Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? - Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: - Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает: - Что вы от меня хотите? - Не ходите к моей жене! - Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Завидую своей жене - ей всегда везет по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она еще и детей от меня родила...
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?! — Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: — Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Мало того, что дура, так еще полная.
Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента: - Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика? - Конечно, вы - профессор.
Парень решил познакомиться с девушкой в баре: — Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? — Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит: — Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! — Хорошо, возьми на столе свою десятку, — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.
Два мyжика встpечаются, один говоpит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! - Так ты еще и есть не yмеешь?
На выборах за кандидата Иванова проголосовало 3 человека. Так жена Иванова поняла, что у мужа есть любовница.
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
На экзамене профессор спрашивает студента: - Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду? - Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор. - Достаточно, следующий вопрос.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Очень глупый человек мало того что засунул лампочку в рот, так он еще и провисел на ней неделю в подъезде.
Офтальмолог: — Прочтите эту строчку! Пациент: — Не могу. — Да у вас близорукость! — Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Два приятеля пьют пиво в баре: - Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене? - Похоже, они находят ее весьма привлекательной. - Да? И что же в ней такого привлекательного? - Ее дефект речи. - Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи! - Хмм... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать "нет".
Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".
Двое евнухов после только что перенесенной операции: — Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются! — Как? — А говорят, до свадьбы заживет
Муж, придя домой, говорит жене: - Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет.
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
Заводишь бабу, чтоб теплее зимой было, а у нее руки мало того, что в сто раз холоднее, чем у тебя, так еще и под футболку вечно лезут.
Прохожий - молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.
Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|