Борьба с коррупцией не начнется пока![]() - Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл. - Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно. Борьба с коррупцией по-русски! В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...
Случайные анекдоты
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает. Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили. Журналист берет интервью у полицейского: Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку. Две основные программы США: Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем. - Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. — Повесьте пожалуйста куртку. - Как с надоями? Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю. А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды. Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. - Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет? Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда. Разговор в приемной президента. Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?". Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
Анекдоты прошлых лет
|