Борьба с коррупцией не начнется пока
Борьба с коррупцией не начнется, пока не дать взятку главному чиновнику.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот подчеркивает парадоксальную природу борьбы с коррупцией, намекая на то, что реальные изменения невозможны без взяток.
Как анекдот иллюстрирует проблему коррупции?
Он показывает, что борьба с коррупцией может быть лишь формальностью, если главные чиновники остаются вне подозрений и не подвержены ответственности.
Почему анекдоты о коррупции популярны?
Такие анекдоты позволяют людям высмеивать и критиковать социальные проблемы, делая их более доступными для обсуждения.
- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл. - Нет, точно. А из-за чего возник вопрос? - Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией. А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
- Да что толку бороться с коррупцией, это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил, как положено, заплатил с нее налог и спи спокойно. - Ага, а дал взятку - получи налоговый вычет!
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Борьба с коррупцией - еще более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Борьба с коррупцией по-русски! Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...
Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
Журналист берет интервью у полицейского: - Скажите, сложно сейчас работать? - Конечно! Новые времена, реформа ведомства, борьба с коррупцией. А еще вдруг свистки зачем-то отобрали...
Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
Две основные программы США: 1. борьба с терроризмом 2. борьба с ожирением Особая удача - это когда попадаются жирные и толстые террористы...
Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет? - Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: — И теперь я вся в муках! — Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Как с надоями? - Хлопочем! - Много-ли готовы дать? - С молоком - пока не очень, вот с навозом - благодать!
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
А вы знали что если чиновнику отрубить голову, то он будет воровать ещё три дня. Дальше тело умирает от жажды.
Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
- Послушай, если на фасоли какие-то черные пятна, можно дать мужу или нет? - Мужу ты всегда можешь дать. А фасоль эту лучше выбрось.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику: - Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?".
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее.
В тюрьме. - Ты за что сидишь? - За взятку. - Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|