Женщинам обещают миллион рублей за третьего

Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого.
И вы еще спрашиваете, зачем нужен феминизм?!

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион долларов?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион долларов - тебе будет всё равно, что скажут люди.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
— А НАФЕЯ тебе так много??..

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? 
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
- Да за кого вы меня принимаете?! Можете оставить себе свой миллион сраных фантиков, просто дайте мне нажать эту чертову кнопку!

Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.

Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!

Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

Класс пишет сочинение на тему: "Что я сделаю, если мне дадут миллион?". Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
- Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

- Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин...

- Папа, а миллион рублей - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него.

Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах.

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Всего или ещё?