Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Владимир Владимирович у нас есть

- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.


+4
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как наш Владимир Владимирович, похоже, не слишком переживает из-за иностранных инвесторов, которые собираются уехать из России. Он так уверенно говорит, что "покидают-покидают и бросят", будто это не проблема. Суть в том, что он демонстрирует уверенность и даже, может быть, некую легкомысленность по отношению к серьезным экономическим вопросам. Здесь можно усмотреть иронию: иностранные инвесторы – это как те друзья, которые уходят с вечеринки, но на самом деле все равно возвращаются за закуской. В общем, анекдот подчеркивает, что иногда люди относятся к важным вещам с юмором, даже когда ситуация может быть не такой уж веселой.

— Лучшие всегда покидают нас первыми! 
— Ты о чем? 
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…


- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!


- На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
- Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!


Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.



- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!


Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?


- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.


- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.


Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".


+10
0

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.


+28
0

Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?


+33
0

Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!


+6
0

Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.


+25
0

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.


+5
0

Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?


+10
0

- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?
- Да, ничего.
- Ничего страшного?
- Нет. Просто ничего.


+11
0

Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.


+11
0

- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!


+8
0

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.


+54
0

Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.


+8
0

- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.


+16
0

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.


+7
0

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".


+35
0

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.


+56
0

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.


+55
0

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.


+24
0

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.


+5
0

Владимир Винокур вспоминает:
- А я вот входил в подъезд, где жил Леонид Ильич, и из-за угла говорил голосом Брежнева: «Почему меня никто не встречает?» Охрана выбегала, хваталась за сердце: «Ну, Владимир, вы нас угробите когда-нибудь».


+18
0

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?


+3
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet