Владимир Владимирович у нас есть
- Владимир Владимирович, у нас есть сведения, что иностранные инвесторы собираются покидать Россию!
- Ничего страшного, покидают-покидают и бросят.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как наш Владимир Владимирович, похоже, не слишком переживает из-за иностранных инвесторов, которые собираются уехать из России. Он так уверенно говорит, что "покидают-покидают и бросят", будто это не проблема. Суть в том, что он демонстрирует уверенность и даже, может быть, некую легкомысленность по отношению к серьезным экономическим вопросам.
Здесь можно усмотреть иронию: иностранные инвесторы – это как те друзья, которые уходят с вечеринки, но на самом деле все равно возвращаются за закуской. В общем, анекдот подчеркивает, что иногда люди относятся к важным вещам с юмором, даже когда ситуация может быть не такой уж веселой.
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
- Дмитрий Анатольевич, что значит "У нас нет денег"?!
- У нас, Владимир Владимирович, честное слово, с собой ни копейки не было!
- На этой Олимпиаде мы должны стараться победить что есть мочи!
- Уж чего-чего, а мочи, Владимир Владимирович, у нас запасено предостаточно!
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
- Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
- Дима, что там у нас с бензином?
- Владимир Владимирович, полный бак.
- Ну а вообще?
- Вообще полный!
Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?
- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?
- Да, ничего.
- Ничего страшного?
- Нет. Просто ничего.
Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".
- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.
— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.
Владимир Владимирович, Трампа на новый срок продлевать будете?
Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!
Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.
Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.
Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Из вините, но у нас нет детей!
- Ничего страшного, они у меня с собой.
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как—нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
Два часа Владимир Владимирович гонялся за щукой, пока та безоговорочно не признала Крым российским и не пообещала бюджет страны.
— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!
Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Владимир Владимирович выразил благодарность от себя и от себя лично.
Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!— Хорошо, а что за фича-то?— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!
- И кто же дворник? Узбек?
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе --
министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
