Не тяни резину купи лучше подходящий
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как иногда люди пытаются «втянуть» ситуацию, тянут время или откладывают решение, вместо того чтобы сразу разобраться с проблемой. А тут намекают, что лучше не мучиться и не пытаться подогнать что-то «на глазок», а просто взять то, что подходит.
Суть шутки в том, что в жизни лучше действовать рационально и не усложнять себе жизнь. Если что-то не подходит, так зачем же тянуть резину? Лучше сразу купить то, что по размеру! Это можно воспринять как метафору: иногда проще и мудрее действовать по делу, чем тратить время на сомнения и переживания. В общем, юмор здесь в том, что иногда простое решение — это самое лучшее решение!
Отец застал сына с надувной куклой и говорит: - Не тяни резину, сынок, женись!
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
- Эта женщина страдает за веру. - А во что же она верит? - В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
- Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы!
- Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? - Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
В семье трейдеров: - Мааам, ну купи собачку, а?! - Нет! - Ну купи, пожалуйста!... - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Жена приходит домой и говорит мужу: — Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер. Муж: — Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: — Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер. Муж со вздохом: — Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи.
Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец: - Могу ли я вам чем-то помочь? - Да вот нам нужно выбрать блузку. - Какой у вас размер? Ну одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди... Другая: - Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!
— Мама, я хочу играть на скрипке, купи мне скрипку, ну купи! — Сынок, но почему именно скрипку, ведь есть другие музыкальные инструменты? — Она скрипит красиво!
— Вот только не надо делать из меня глупого! — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
Яша Мордухович просит маму: - Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины?
- Ты чё так долго в ванной была? - Меняла зимнюю резину на летнюю… - То есть… - Ноги брила.
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, а у меня нет денежек на колечко. - Тогда туфельки... - Нет денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля: “Текст надо отцентровать по левому или правому краю”. “Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”. “Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”
- Пап, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
- Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
Деревня. Парни собирают клюкву. Тут один из них: - Сенька! - Чего? - Васька в болоте увяз! - Глубоко ль? - По щиколотку! - Так тяни его! - Не могу! - Пошто? - Так он вниз головой увяз!
Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.
Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи Тойоту.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама, ну, купи Тойоту!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу! И вообще, пойди на улицу и там продавай...
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца-то были...
Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена. — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! — Как?! Через минуту: — Идиот!...
шиномонтажнику Валере брак по залёту не грозит он может поменять резину вслепую и одной рукой …
|
|
Топ комментаторов недели
|
|