Каждый год 14 февраля Валентин ПетровичСвятой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними. Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами. Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом". - Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте... Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! - Вовочка, когда у тебя день рождения? Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок. 14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»! - Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: - Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ? Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки. В связи с неадекватным поведением Бабченко, СБУ предупредила журналиста, что его воскрешенье может стать инсценировкой. - Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! – Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее… Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно. - Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом. Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением. В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе. - Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Случайные анекдоты
|
