В русском квартале Москвы чеченский спецназ

В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

Чеченский скалолаз месяц не брился и потом спал уже без одеяла и палатки.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих , а наши поискали свой спецназ — никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный . Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.

Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют.

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

«А пёс его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из Москвы!

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Тут вам не здесь, тут вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! "
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал, о чем просишь?

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Мат в русском языке - это те же смайлики...

В русском Айпаде кнопка "Home" заменена на "Родина".

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?

- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

— А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
— И какой же?
— Голова болит!

На памятнике "Писающему мальчику" в Амстердаме появилась надпись на русском языке... " Не ссы, пацан!

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:

«Ну что, придурок, уже сломал? »

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.