Если вас достали и хочется всех
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Вопросы и ответы:
Какой совет дается в анекдоте для успокоения?
Советуется сделать 10 глубоких вдохов, чтобы успокоиться.
Что происходит с «стволом» после успокоения?
После успокоения «ствол» перестает ходить из стороны в сторону, что упрощает прицеливание.
Какой смысл анекдота?
Анекдот иронично подчеркивает важность спокойствия в стрессовых ситуациях.
Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.
Хочется построить карьеру, получить образование, саморазвиваться и добиться всех целей, но с другой стороны хочется полежать
Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.
Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.
С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.
В поезде. — Проводник, почему у вас такой чай светлый? — Успокойтесь, белье будет темное!
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот! — Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! ... Через некоторое время опять звонок: — Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
- Наш Лёха женился, и теперь для него "прощай бабы!"... - Почему это? Он втихомолку будет на сторону ходить. - Не будет. - Почему это? - А ты его жену видел? - Ну, видел, красивая, ну, так что?!.. От красивых тоже бегают! - Не в этом дело. - А в чём? - А ты видел, как она грецкие орехи кулаком разбивает?..
Психолог задает вопрос брюнетке: - Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите? - Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
В ресторане: - Не надо мне вешать лапшу на уши! - Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! - В лучшем случае разведусь. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не успею.
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!
Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент: - Гражданин! Ей же больно! - Нет, она сдохла!
Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.
- Девушка, что будет, если я вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!
Кратко о моем зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идет, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
- Доктор, я смогу ходить? - Только под себя... - А плавать? - Только если будете много ходить...
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...
- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой? - Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|