Не понимаю почему ты недовольна
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — настоящая находка для любителей иронии! Суть в том, что жена жалуется на своего мужа, который, казалось бы, идеален: отдает ей все деньги. Но вот беда — он потом выигрывает их у неё в карты! Получается, что он как бы щедрый, но по сути, всё равно оставляет её без денег. Это такая игра слов и ситуаций: жена вроде бы должна быть довольна, а на деле она оказывается в проигрыше. В общем, смех сквозь слёзы! Жизнь показывает, что даже в самых идеальных отношениях могут быть свои подводные камни.
— Правда, что ты выдал дочь за своего кассира? — Чистая правда. — Но ведь ты же ему не доверял. — Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?
Изя жалуется своему деду: — Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше. — Как это? — Сейчас они это отметят. Понимаешь? — Понимаю... — Затем подерутся. Понимаешь? — Понимаю... — А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять!
У депутата спрашивают: - А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам? - Все мы чьи-то детки...
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви? - Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя.
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. - Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой!
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Налоговый инспектор разговаривает с НР: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
- У меня и правда есть чувство к тебе. - Правда? - Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать! - Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.
В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка.
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе цветов! - Идиот...
Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…
- А Вы правда сантехник? - Правда! - А скажите что-нибудь на своём, на сантехническом. - Это какой криворукий урод тут вам так всё сделал?!
Мужчина жалуется другу: — У меня было все: деньги, великолепный дом, машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. — Что же случилось? . — Жена узнала.
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите? — Правда. — А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.
После ограбления: - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги? - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! - И ты сразу отдал? - А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь? - Правда. Почему пятница должна быть исключением?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|