В семье трудовика и учительницы литературы
В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про семью, где папа – трудовик, а мама – учительница литературы. Суть в том, что их ребенок постоянно читает стихи, но делает это с некоторым «творческим подходом» – каждый раз он выбирает новую табуретку для своего выступления.
Получается, что табуретки становятся не просто местом, где он стоит, а как бы сценой для его литературного творчества. Это, конечно, забавно, потому что на самом деле табуретка – это просто табуретка, но в их семье ей придают значение, как будто это важная часть поэтического процесса.
Такой подход к чтению стихов показывает, как в каждой семье могут быть свои странности и традиции. И, конечно, это вызывает улыбку, ведь кто бы мог подумать, что выбор табуретки – это важный элемент поэзии!
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих. - Картридж свой проверь!
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется: - Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Девушка жалуется своей подруге: - Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое! - А чем он занимается? - Профессиональным боксом.
Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу: - Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.
- У нас пополнение в семье. - Ребёнок родился? - Нет, тёща приехала.
- У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!
- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное! - Какое? Баба? Деда? - Давление...
Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: - Национальность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец? - Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.
Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав. Нам с мамой часто не доставалось еды.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье? - Потому что твои родители учатся на своих ошибках.
Разговаривают три мужика: Первый: — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): — Ну ты и садист!!! Третий: — Нет... Просто он на звезды смотреть любит...
Разговаривают две девушки: - У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине! - А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...
Каждый год я чувствую свою важность в семье! Мне дают попробовать на соль оливье
Ходят легенды, что раньше, когда ребенок в семье достигал того возраста, что мог держать плоскогубцы в руке, в доме появлялся пульт от телевизора...
- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой? - Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку: — А теперь ты Вовочка расскажи о себе. Вовочка: — Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь. Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил: - Как вы начали сочинять музыку? - Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.
По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|