Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В семье трудовика и учительницы литературы

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.


+9
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про семью, где папа – трудовик, а мама – учительница литературы. Суть в том, что их ребенок постоянно читает стихи, но делает это с некоторым «творческим подходом» – каждый раз он выбирает новую табуретку для своего выступления. Получается, что табуретки становятся не просто местом, где он стоит, а как бы сценой для его литературного творчества. Это, конечно, забавно, потому что на самом деле табуретка – это просто табуретка, но в их семье ей придают значение, как будто это важная часть поэтического процесса. Такой подход к чтению стихов показывает, как в каждой семье могут быть свои странности и традиции. И, конечно, это вызывает улыбку, ведь кто бы мог подумать, что выбор табуретки – это важный элемент поэзии!

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.


- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!


Муж учительницы литературы, работающий в уголовном розыске, случайно прочитал сочинение Вовочки "Как я провел летние каникулы" и раскрыл три глухаря.


Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...



Девушка жалуется своей подруге:
- Никак не могу запомнить лицо
своего парня. Каждый раз новое!
- А чем он занимается?
- Профессиональным боксом.


Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?


Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.


- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.


- У нас в школе директор был настолько строгий, что как-то раз вызвал к себе родителей трудовика!


+23
0

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребёнок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
- Какое? Баба? Деда?
- Давление...


+7
0

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
- Национальность?
- Китаец.
- Послушай, ты - чукча, жена у тебя - алеутка. Ну какой же он китаец?
- Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок - китаец.


+29
0

Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.


+22
0

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.


+76
0

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.


+5
0

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.


+5
0

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно...
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет... Просто он на звезды смотреть любит...


+35
0

Разговаривают две девушки:
- У меня парень в банке работает: каждый день ездит на новой машине!
- А у меня парень работает в ФСБ - каждый день ездит с новыми номерами...


+6
0

Каждый год я чувствую свою важность в семье!
Мне дают попробовать на соль оливье


+4
0

Ходят легенды, что раньше, когда ребенок в семье достигал того возраста, что мог держать плоскогубцы в руке, в доме появлялся пульт от телевизора...


+4
0

- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!


+28
0

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.


+21
0

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.


+55
0

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.


+25
0

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.


+23
0

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?


+6
0

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...


+9
0

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.


+12
0

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.


По большому счету один раз не считается, но в конечном счете припомнят каждый раз.


+6
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet