Купи шесть чебуреков и получи
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда реклама может быть очень странной и даже абсурдной. Представь, ты приходишь в магазин, а тебе предлагают такую диковинку: купи шесть чебуреков и в качестве бонуса получи шкуру от собаки. Звучит как-то нелепо, да?
Суть в том, что это вызывает у людей смех, потому что обычно мы привыкли к более привлекательным акциям, а тут – шкура от собаки! Это как если бы в кафе тебе предложили "купи кофе и получи в подарок лопату". Получается, что иногда маркетологи могут не знать границ в своем желании привлечь покупателей, и это может обернуться настоящим курьезом.
В общем, анекдот показывает, как реклама может быть не только забавной, но и совершенно неожиданной, заставляя нас посмеяться над абсурдностью ситуации.
Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.
Расчеши кота - получи второго бесплатно!
Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!
Рекламный плакат на пивном ларьке: "Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!".
Рекламная акция Армани: - Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
Купи две пачки семечек и получи третью в подарок. Почему-то не видно похожих акций в аптеках. Наверное, самая бедная организация.
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом, бывало накинет шкуру собаки, ложиться на конец лодки и кричит: - Ну, давай, топи меня глухое ничтожество!
Один раввин говорит другому: — Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! — Вы хотели сказать "шесть сердец"! ? — Или ты думал, я это делал за бесплатно! ?
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке: — Сколько будет до автобусной станции? — Шесть долларов. — А багаж? — Багаж бесплатно. — ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.
Мужик спрашивает у продавца чебуреков: - А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или гавкало? - Всякую фигню спрашивало!
Вирус - бесплатно распространяемая программа, которая, впрочем, ничего и не делает. Потому и бесплатно.
Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
В семье трейдеров: - Мааам, ну купи собачку, а?! - Нет! - Ну купи, пожалуйста!... - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи.
У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает: - На шесть. Двенадцать мне не съесть.
Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Яша Мордухович просит маму: - Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю. Его брат Додя говорит: - И мне купи тоже! - Ему не надо! Зачем нам две машины?
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, а у меня нет денежек на колечко. - Тогда туфельки... - Нет денег! - Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась!
Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.
- Пап, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, пап! Я буду на нем играть только тогда, когда ты будешь спать.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: - На сколько будильник ставить? - На шесть пятнадцать. - Почему такое время странное? - А я не хочу в выходной в шесть вставать!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|