Выиграв матч команда по минифутболу разгромила
Выиграв матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как команда по мини-футболу, празднуя победу, решила «разгромить» не только соперников, но и мини-бар. Тут играет на контрасте: вроде бы речь о спорте, а на самом деле всё сводится к тому, что они просто напились и устроили беспорядок в баре. Суть в том, что иногда радость от победы может привести к совершенно неожиданным последствиям. Это такой веселый намек на то, что празднование может выйти из-под контроля. В общем, юмор здесь в абсурдности ситуации — как будто команда не только мяч в ворота забила, но еще и бар подбила!
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции...
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Онопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: - Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора: -Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
Глубокое декольте и мини-юбка приводят к косоглазию у мужчин.
Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене
Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.
- К чему женщинам мини-юбки? - Чтобы узнать наши макси возможности.
- Почему некоторые девушки носят мини-юбки выше ягодиц? - Товар рекламируют...
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
Только у русских возможен мини-диалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости?
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!..
- А что будет, если женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки? - Тогда им придется делать прически и красить губы.
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю...
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам: - У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок - выиграть сегодняшний матч! Команда отвечает: - Поздно, мы уже купили вам галстук...
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!
Летний вечер. Две подруги на балконе: - Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать! - А что творится-то? - Мини юбки, декольте...
Магазинчик при мини пекарне. - Дайте пирожок с вишней, пожалуйста. - А может два? - Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли. - Когда-нибудь я вас сломаю.
В супермаркете: — Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! - Наташенька, ну ты же директор школы!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|