При виде идущей навстречу симпатичной девушки

При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.

Объявление в газете:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"

Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги! Правда, в основном на холодильник...

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...

- Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...

Мясо жарит само себя при виде Чака Норриса!

Прочитал в одной книжке..
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

Приходит из школы мальчик и говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что военные могут оставаться спокойными, даже при черезвычайных ситуациях, или это враки?
- Это правда, сынок!
- Тогда пойдем! Я покажу тебе свой дневник!

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Знаете, как называется ситуация, когда впадаешь в оцепенение при виде знаменитости?
СЕЛЕБРАЛЬНЫЙ ПАРАЛИЧ

- Что-то мне последнее время память изменяет.
- С кем?
- Не помню.

По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

– Ты такая искренняя со мной...
– С чего ты взял?
– Ну, ты при встрече со мной живот не втягиваешь...

Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным телевизионным шоу!

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...