АНЕКДОТ
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
Похожие:
- А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время, это сколько?
— Последние лет десять.
- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ...
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
Объявление в газете:
"Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
- Что-то мне последнее время память изменяет.
- С кем?
- Не помню.
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным телевизионным шоу!
