Скопировано

Я решил сэкономить на свадьбе

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.


+11
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот о том, как один человек решил сэкономить на свадьбе, но при этом решил пойти по самому радикальному пути — просто отменить саму свадьбу! Смысл шутки в том, что люди обычно тратят кучу денег на свадьбы, а тут герой находит самый простой и, по его мнению, самый экономный способ: просто не устраивать торжество. Это такой своеобразный подход к экономии, который вызывает улыбку, потому что вместо сложных планов и затрат он выбирает самый очевидный выход. В общем, с юмором о том, как можно сэкономить на важном событии, просто его не проводить!

Случайные анекдоты
😃 Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более
👍 Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и
😁 Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в
😋 По телефону: — Представляешь, друган, меня жена бросила,
😋 - Вы представляете, в нашем министерстве один я

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...


+45
0

- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.


+46
0

Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.
Но потом появляется заказчик и просит сэкономить еще и на говне.


+35
0

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!


+4
0

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!


+8
0

- Почему на свадьбе кричат "Горько"?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!


+2
0

После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.


+11
0

— Милый, ceкс у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!


+14
0

Любители халявных суши в соцсетях - самая наглухо отбитая аудитория. Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов филадельфия, участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.


+4
0

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.


+59
0

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.


+10
0

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


+35
0

- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.


+3
0

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.


+5
0

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? 
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!


+26
0

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.


+55
0

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.


+4
0

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.


+10
0

На сельской свадьбе пропал жених.
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
— Ты зачем это делашь?
— Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !


+37
0

- Нет-нет, до свадьбы нельзя...
- Да чего там, до свадьбы заживет!


+3
0

Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.


+15
0

- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...


+64
0

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...


+32
0

- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было???
- Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))


+21
0

Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.


+25
0

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!


+23
0

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.


+18
0

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!


+15
0

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.


+9
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
au-au-au
ClinManich
4. virusxxx09
5. LYNX
6. tuchko64
7. struboclif
8. mitritsch7
9. Rylia
10. Toptblz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet