Я решил сэкономить на свадьбе

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.

Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.
Но потом появляется заказчик и просит сэкономить еще и на говне.

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!

— Милый, ceкс у нас будет только после свадьбы!
— Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

- Почему на свадьбе кричат "Горько"?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!

Любители халявных суши в соцсетях - самая наглухо отбитая аудитория. Если устроить соревнования по дракам в яме с говном, где призом будет 8 роллов филадельфия, участники ради этого из-под Читы придут пешком. В пути питаясь кореньями, чтобы сэкономить.

После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? 
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

Жена:
- До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
- Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.

- Голова на свадьбе, как майонез. Как ни крути - в салат попадет.

Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

- Нет-нет, до свадьбы нельзя...
- Да чего там, до свадьбы заживет!

Жена спрашивает мужа-программиста:
– Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
– Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

На сельской свадьбе пропал жених.
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил.
— Ты зачем это делашь?
— Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь.
Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? "
А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !

- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было???
- Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звезд...

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.