Анекдот

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась потом целиком.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна! . .

3 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
На что ей отвечают просто эпической фразой:
— Мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

7 л
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
комментарии
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало.
Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

2 г
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.

5 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
— Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

1 г
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
комментарии
Вы не вправе претендовать на то, что целиком и полностью в чем-то разбираетесь, потому что вы даже не в состоянии объяснить это своей бабушке.
Альберт Эйнштейн.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: 
- Мужчина! Вы что делаете!?!
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы: 
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!

2 г
share star heart
+94
comments
0
поделиться:
комментарии
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

6 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Еще один короткий анекдот: Несколько женщин сидят и молчат.

2 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

6 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Стоят две блондинки на остоновке.Одна говорит другой:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приежает 58 автобус:
-О!Так поедем вместе!?!

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

8 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен... кто-то одна!

7 л
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
комментарии
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой:

- Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!

6 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

5 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вчера решил проехаться на автобусе в час пик. Так вот, в таком близком контакте я еще даже с женой не был!

7 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
комментарии
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.07