Чукчи вывели новый сорт банана дохлый
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, как ни странно, про оптимизм и жизненные трудности. Чукчи, известные своим юмором и находчивостью, вывели новый сорт банана, который, мягко говоря, не очень-то удачный. Он такой жалкий и несчастный, что даже, похоже, не может справиться с суровыми условиями жизни — пробивается из-под снега и сразу же сдается, закатывая глаза и произнося фразу о том, что жизнь — это "дерьмо".
Суть в том, что даже растения могут быть пессимистами, если их жизнь не удалась. В этом анекдоте есть ирония: банан, который обычно ассоциируется с солнечными тропиками и радостью, оказывается таким несчастным, что даже не может выжить в условиях холода. Это, конечно, смешно, потому что мы привыкли к тому, что бананы — это что-то яркое и веселое. А тут — "жизнь-дерьмо!" — вот тебе и неожиданный поворот!
В общем, анекдот напоминает нам о том, что даже в самых неожиданных ситуациях можно найти повод для смеха, даже если речь идет о бананах, страдающих от зимней депрессии.
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Китайцы вывели новую породу собак! Теперь со вкусом банана!
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: - Ну спрашивайте по-быстрому. - Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.
Эстонцы придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.
Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.
Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних.
Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!
– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет! - Так мало снега? - Лестницу спёрли!
Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
- Пап, куда деваются упавшие осенью листочки? - Они гниют, малыш - А почему бутылки и обертки не гниют? - Потому что они неживые. А листочки были живые, потом они упали и умерли. Если ты упадёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега? Понятия не имею.
Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за лед — чукчи надрываются из последних сил. Навстречу — геолог: "Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!" Два чукчи тащат за бивни убитого моржа. — Умный геолога, аднака. Тассить легце! — Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю присли!..
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает. - Обезьяна, ты чего делаешь-то? - Дай стольник, скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно. - Ну, ладно, - думает, - дам уж. Дал. Та ему отвечает: - Шкурку от банана стираю. - Ты что, дура, что-ли? - Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
Марсоход - Земле. - Жизнь на Марсе пока еще не обнаружена, но в чье-то дерьмо я уже одним колесом въехал.
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза. (НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?" (П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!" После чего опять падает мордой в салат.
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти. Данные ФБР: В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!
Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто дерьмо!
Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала подробно ему про свою жизнь. Плакал... еле успокоила.
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
В камеpy посадили новичка. Он pассказывает: - У меня на воле подpyга была, гpyдь - ВО! (показывает на себе), бедpа - ВО! (показывает на себе), попа - ВО! (показывает на себе). Емy пахан, почесывая волосатyю гpyдь: - Hа себе не показывай - плохая пpимета.
— Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла! — Кольцо? — Обруч...
Ну, это явно нерусская женщина открыла рот на горящую избу и попала под еле плетущуюся лошадь.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|