В автобусе Уважаемые пассажиры Во избежании
В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда вежливость в общественном транспорте становится важнее физической безопасности.
Почему вежливость может предотвратить травмы в автобусе?
Фраза иронично намекает, что конфликтные ситуации могут привести к травмам, и вежливое поведение поможет избежать их.
Как реагируют пассажиры на подобные объявления в автобусах?
Пассажиры часто смеются или недоумевают, так как осознают абсурдность таких рекомендаций в условиях общественного транспорта.
Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16. Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки, быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу. Бабка через пару минут завозмущалась: — Ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!.. На что ей отвечают просто эпической фразой: — Мы пропащее поколение. Дальше в автобусе было тихо.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Случай в автобусе
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.
- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"? - Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?
[ Скачать видео с Рутуб ]
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?
Два маленьких мальчика в автобусе: - Тебе сколько лет? - Четыле, а тебе? - Не знаю. - А ты водочку пьешь? - Нет. - Кулишь? - Нет. - С девочками гуляешь? - Нет. - Ну, значит тебе еще тли...
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: - ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?! Повернул голову... Ан, нет. Наушники снимает! Отлегло...
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам. - Как вам не стыдно - с утра нажрался! - А что, я на работу не жравши должен идти?
Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.
В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист.
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает: - Что, лошадка понравилась? - Нет, ипподром.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|