Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Есть главное правило вечеринки на даче

Есть главное правило вечеринки на даче: это чтобы дача была не твоя.


+25
0

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.


Вопрос мужчинам: как вы хотите, чтобы женщина одевалась на первое свидание?
Ответ француза: Самое главное, это красивая одежда, приятный аромат духов, в меру украшений...
Ответ немца: Главное, чтобы женщина была ухожена: вымыта голова, выбриты ноги...
Ответ русского: Быстро!


Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?


В задаче со всеми неизвестными главное - разобраться, твоя ли это задача...



Правило есть правило!

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это моя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.


В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была... яхта.


- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!


Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.


- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!


+18
0

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»


+20
0

Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...


+9
0

Мой папа сказал мне однажды:
"Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..."
А на следующий день ушёл от нас с мамой.


+6
0

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?...
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.


+6
0

- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.


+35
0

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.


+9
0

Я не против того, что у каждого человека есть свои тараканы.
Главное, чтобы они не бегали по моей кухне.


+7
0

- Твоя жена во Франции была?
- Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...


+8
0

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...


+29
0

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Под рулем, а причем тут это?..


+27
0

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...


+82
0

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!


+20
0

Муж:
- Что случилось с моей опасной бритвой? Она совсем не бреет!
Жена:
- Не преувеличивай, пожалуйста. Я никогда не поверю, чтобы твоя щетина была тверже банки шпрот, которую я открыла вчера вечером.


+23
0

Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.


+7
0

Мужчины, женщина - это загадка! Главное - чтобы ее не отгадала ваша жена.


+6
0

Абраму по междугороднему телефону звонит Яков:
- Абрам, случилось страшное! Вчера твоя Сара умерла от рака.
- Боже ж мой! Это была ее любимая поза...


+9
0

- У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
- С чего бы это? Главное - не расплескать.


+5
0

Главное в семейной жизни - это чтобы жена никогда не мешала мужу слушать себя.


+6
0

Это не беда, если пострадавшим олигархам выделяют офшорные зоны, главное - чтобы им крепостных выделять не начали.


+6
0

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Нихера себе. А что главное?


+25
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet