Комментарии к роутеру с шестью антеннами
Комментарии к роутеру с шестью антеннами.
- Нафига столько антенн?!
- Одна на 5 ГГц, одна на 2,4, остальные глушат остальные сети в радиусе 50 метров...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Анекдот про роутер с шестью антеннами — это такая шутка про современные технологии и их "перекосы". Суть в том, что у людей иногда возникает вопрос: зачем столько антенн? Ответ, в общем-то, смешной: одна антенна для одной частоты, другая для другой, а остальные — чтобы навести порядок в радиусе 50 метров. То есть, роутер не только интернет раздает, но еще и "чистит" эфир от соседских сетей.
Это как если бы у вас был друг, который вместо того, чтобы просто включить музыку, начал бы еще и всех вокруг "отгонять", чтобы никто не мешал. В общем, анекдот подчеркивает, как мы иногда усложняем простые вещи: вместо того чтобы просто наслаждаться интернетом, мы ставим антенны, как будто собираемся создать свою радиостанцию!
Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!
Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
Уникальное достижение зимбабвийских оверклокеров: при попытке разгона Intel P4 2,2 ГГц до 10 ГГц, несчастный "пень" взорвался через 6 наносекунд.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?
Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь".
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.
Все в окопы, остальные за мной!
5% россиян клали на законность, остальные ложили.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит:
— Давай 50 для храбрости!
Другая с сомненьем:
— Может быть 100 для глупости?
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она...
У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.
Сообщение по pадио:
Говоpит Москва. Работают все остальные.
Слушай маму, музыку и сердце, остальные несут бред.
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
- Всегда считал себя сомелье, а остальные почему-то называют алкашом!
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".
- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...
|
|
