Две старые еврейки обсуждают новую подружку
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов? - Конечно, я что, глухая?!
Вопросы и ответы:
Какой основной конфликт в анекдоте?
Конфликт заключается в недопонимании между двумя старыми еврейками: одна говорит о запахе духов, а другая воспринимает это как вопрос о слухе.
Какова основная тема анекдота?
Основная тема анекдота — это комическое недоразумение, возникающее из-за двусмысленности фраз.
Какова реакция одной из героинь на вопрос о духах?
Одна из героинь реагирует с недоумением и обидой, воспринимая вопрос о духах как намек на свою глухоту.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит: - Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! - Да, спасибо мужики! - Ага... А как назвал то? - Назвал? Кого? - Сына. - Ааа, сына. Дак в честь деда. - Ооо! И как? - Дед.
Умные люди обсуждают идеи. Посредственные - обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.
Разговаривают две старые еврейки: - Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, у меня жена глухая. - Насколько глухая? - спрашивает врач. - Да я не знаю. - А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на 5 шагов поближе и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит: - Дорогая, что у нас на ужин? В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо: - Что на ужин? - Да третий раз уже говорю - котлеты!
- Сара, слышишь, как пахнет жасмин? - Слышу, слышу, не глухая.
- Девушка без капризов - как духи без запаха! - У духов - аромат, а запах у носков бывает...
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; — Многовато в этой школе учится народу. — С чего ты это взяла? — Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Встречаються две еврейки. - Сарочка, а что Абрамчик умер? -Да. - То-то я смотрю его хоронят
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!
Беседуют две пожилые еврейки: — Роза, ты помнишь свой первый поцелуй? — Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она: — А ты ее любить будешь? — Конечно! . . — На руках носить? — Еще бы! . . — Подарки дарить? — Буду! . . — Слушай, а может я тебе подойду? . . .
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|