Его первой книгой был букварь а
Его первой книгой был букварь, а последней - "Альпинизм для чайников".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот забавный и ироничный. Он показывает, как человек прошел путь от простого букваря, где учат читать и писать, до сложной темы, как альпинизм, но при этом для "чайников". То есть, он вроде как и не сильно прокачался, а просто взялся за сложные вещи, но с помощью книги для новичков.
Суть в том, что жизнь полна контрастов: с одной стороны, у нас есть базовые вещи, а с другой — стремление к чему-то более серьезному, но с легким подходом. Это как если бы ты сначала учился кататься на велосипеде, а потом решил покорить Эверест, но с инструкцией "как не упасть". В общем, это про то, как мы иногда пытаемся сделать что-то грандиозное, не имея при этом особого опыта. Смешно, потому что звучит так, будто у человека есть амбиции, но знаний не хватает — вот и получается комичный контраст!
Христианство - иудаизм для чайников.
Самая популярная нынче книга: "Управление Boeing 757 для чайников".
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: — У Вас есть спирали для чайников? Продавец: — Это в аптеку.
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом — спустить на остров амазонок и кто дольше продержится — того помилуют. Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за ceкc-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь. На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом. Ну, тот постоял, покурил — не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет. — А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица. Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица...
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому! - Это какая же? - Промышленный альпинизм!
Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Все почти новое.
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...
- Кем работаешь? - Мокрыми делами занимаюсь! - Киллер, что ли??? - Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть...
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия. - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
Учитель классу: - Сейчас вы будете проходить тест на IQ. Голос с задней парты: - А что такое IQ? Учитель: - Для последней парты тест окончен...
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
Если я свидетель на второй свадьбе лучшего друга, и я же был свидетелем на первой, то нормально начать свою речь со слов: "Я рад снова вас всех приветствовать?".
Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников? " "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", — машинально ответил сисадмин.
Лучший друг человека - это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет...
Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...
"Сказка о рыбаке и рыбке" А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.
Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г.): Ну давай, дерни еще раз! Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул. Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик! Исполняю команду. Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально! Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует: - Видимо, закрыто, да?
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги. Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был? — Три раза. — В ад. — Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад? — Рай для мучеников, а не для идиотов... .
|
|