Вась А ты до меня
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
- А ты кем нарядишься на Новый год? - Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
- А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
- Ты кем работаешь? - Фрилансером. - О, а скажи что-нибудь на фрилансерском? - Есть что-нибудь пожрать?
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин Кем кошка считает меня: оператор двери
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит. - Вась, а Вась, покажи ей, как он выглядит.
Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать: - Вась тормози! Вась тормози! Врезаются в столб, жена: - Я же говорила, тормози. - Ты что дура, ты же за рулём сидишь!
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
В машине: - Коль, а чего так людей много? - Вась, так мы по тротуару едем! - Коль, так сверни! - Вась, так ты же за рулем!
- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись! - Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания. - Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто? Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется мужика " - Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь! - Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай!
- Вась, ты меня любишь? - Во дура, а что я по-твоему сейчас делаю?!
Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.
Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
Иногда так хочется разделить с кем-нибудь ужин, а никто не зовёт...
- Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. - Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить: — Ну давай, рассказывай, что случилось? — Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"! — И чего? — Да знал бы я, что там столько Вась. . .
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его: - Почему не заходите внутрь? - Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать.
Хочу, чтобы кто нибудь позвал меня лежать к себе на кроватку и там кормил меня и рассказывал мне что нибудь, а я лежал и только кушал и слушал
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче? - А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
Стоит только небольшой части мужского организма подняться — как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ...Ну хорошо, кур я могу подержать.
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! — Могила! ! ! — Миньет — это измена или нет? — Хм. . . непросто. . . — Ну все-таки. . . — А кому делал-то? ! !
Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|