Сильный не тот кто

- Сильный - не тот, кто валит, сильный - кто поднимает.
- И всё-таки, Сергей, придете на пересдачу.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру вот эту за 1000, - говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
- А это еще что за звук?

Препод на экзамене: Вот раньше, в молодости, я лютовал - заваливал студентов только так, а сейчас постарел, подобрел... возьмите зачетку, придете на пересдачу.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи— хи!
Профессор:
— Придете пересдавать в следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи— хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 
Подняло руки пара студентов. 
Профессор: 
- Давайте зачетки. 
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? 
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э - э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Экзамен⁠⁠
Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузовики свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаменатор спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

Два препода в столовке. Один что–то режет ножом и вдруг его роняет. 
– О, кто–то придет! 
– А нож тупой? 
– Тупой. 
– Значит, опять студент на пересдачу...

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
- Ну я ему и нарисовал график уебывания функции...
- Может все же убывания? Или она уж очень быстро убывала?

Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает:
"Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

История с Физтеха лет 10 назад.
(Экзаменатор) - Это у вас в формуле что за С, емкость конденсатора или скорость света?
(Студент) (думает, вроде конденсатора в задаче нет) - Скорость света конечно!
(Экзаменатор) - Идите на пересдачу, это у вас в формуле скобка открывается.

Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Андрей.
Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей.
- Ты кто?
- Сергей Владимирович.
- Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему морду разобью.

— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "

-Алло! Профессор, у нас Ученый Совет. Все уже собрались.
-Ой, забыл. Я дома дополнительно занимаюсь с аспиранткой!
-Так вы не придете?
-Сейчас проверю, если смогу, то не приду!