Скопировано

О смешных названиях лекарств Меня в

О смешных названиях лекарств. Меня в детстве смешило название лекарства ПАПАЗОЛ - дразнила папу, когда он сердился, что ты, мол, больше чем нужно принял?


+5
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про забавные названия лекарств, и в частности про «Папазол». Суть в том, что название лекарства вызывает ассоциации с папой, и это смешно, потому что можно пошутить над ним, когда он сердится. Получается, что лекарство не только лечит, но и добавляет веселья в семейные разборки. В общем, автор делится своей детской шалостью, когда дразнил папу, и показывает, как простое название может вызвать улыбку и создать забавную ситуацию. Такой вот легкий и веселый момент из жизни!

Случайные анекдоты
😎 Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: - Животное,
😃 Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он
😅 - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И
😊 Купила девушка розовые туфли. Призадумалась и купила еще
😎 - А я, оказывается, очень даже ничего! -

- Заметил некую закономерность, что чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь...


+24
0

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.


+8
0

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.


+21
0

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.


+32
0

Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.


+3
0

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел - решил узнать больше, чем остальные космонавты...


+8
0

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.


+9
0

Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу.
Мне больше нечего сказать этому миру.


+68
0

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.


+15
0

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.


+30
0

- Почему Вы не пьете лекарста?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


+2
0

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!


+30
0

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.


+25
0

В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...


+97
0

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!


+10
0

Я не требую целого мира, но мне нужно больше, чем нихера.


+65
0

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!


+23
0

- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.


+9
0

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.


+44
0

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.


+18
0

- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
- Тебя я люблю больше!
- А докажи!
- Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел...


+19
0

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?


+15
0

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Николаю I и спросили:
— Какую ширину колеи выбрать? Такую же, как в Европе, или же больше?
— На хрен больше?! — воскликнул царь.
Вот теперь мы и имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.


+34
0

Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает:
- Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.


+22
0

- У меня состояние перенедопил.
- Это как?
- Больше чем мог, но меньше чем хотел.


+14
0

- А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
- Почему?
- Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица".


+32
0

- А что общего в лучших шахматных партиях и самых смешных анекдотах?
- Мат!


+7
0

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.


+22
0

Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.


+37
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. alex54
6. ClinManich
7. makaroff-nt
8. kolosovalexsey
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet