Скопировано

Тупым американцам не понять что человек

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!


+12
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как в США могут не понять, что фамилия "Мюллер" — это не просто фамилия, а своего рода шутка о том, что он не сможет раскрыть нашего агента. Тут намекают на то, что "Мюллер" звучит очень по-немецки и может ассоциироваться с чем-то не слишком умным. В общем, шутка на тему, что американцы не всегда вникают в тонкости и нюансы, особенно когда дело касается иностранных фамилий или шпионских дел. Суть в том, что у нас есть свои заморочки, которые за океаном не всегда понимают. Так что, если ты не в теме, лучше не лезь!

Случайные анекдоты
😍 Если вы никогда не прыгали с кровати на
🙃 Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
😁 - Дорогая, сколько у тебя было парней до
😄 Урок математики в школе: - Маша, сколько
😂 После посещения выставки известного художника, журналист оставил в

Он был простым рыбаком, но однажды попал в шторм и остался посреди бушующего моря без мачты и весел. Сможет ли человек в одиночку справиться со стихией? Сможет ли выжить в нечеловеческих условиях? Смотрите на видео фильм "Смерть рыбака"!


+41
0

Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.


+29
0

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...


+45
0

Беседует два приятеля.
- Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
- Это элементарно, американцам никто не поверил.


+11
0

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


+7
0

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


+26
0

Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов.
Сейчас жара плюс 40, а им всё нuпочём!
- Вuдuте ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.


+26
0

А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.


+40
0

Из Пхенчана сообщают: кто-то бегал пьяный по городу с медведем, распевая "ой, мороз,мороз" и бил морды американцам.
Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.


+120
0

"Ой, а я в школе немецкий учил" - всегда означает, что человек бестолочь и в принципе никаких языков не знает.


+19
0

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.


+39
0

- В принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца научить курить.
- Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?


+28
0

Патриарх Кирилл — очень смелый человек.
Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...


+30
0

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.


+25
0

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...


+31
0

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!


+31
0

- В чем отличие между аспирантом, доцентом и профессором?
- Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах.


+18
0

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.


+29
0

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик.
Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...


+21
0

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.


+45
0

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!


+9
0

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.


+14
0

Мюллер, прохаживаясь по кабинету:
— А вот скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого, — не задумываясь отвечает Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку!


+14
0

Только деньги смогут раскрыть вашу придурь в полном объеме!


+36
0

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.


+29
0

Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.


+66
0

Берлин, май 1945 года. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг появляется Штирлиц, проходит вперед и покупает батон.
Мюллер ему говорит:
— Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят.
— Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!


+9
0

Неправда, что женщин понять невозможно!

Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.

Книга по квантовой физике, на китайском языке


+60
0

Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.


+8
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. Rylia
7. tuchko64
8. alex54
9. serg
10. kolosovalexsey

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet