Анекдот
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
4 г
0
комментарии
Идут отец с сыном по улице мимо пивной бочки и сын говорит отцу:
- Пап, смотри - мужики пиво с раками пьют! На что отец отвечает: - Да нет сынок, это у них такие морды.
9 м
0
комментарии
— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим.
4 г
0
комментарии
Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке? - Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!
5 л
0
комментарии
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
8 л
0
комментарии
Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка. Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает: - Пап, а что это за пятнышко? - Это Германия, - отвечает отец. - Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!
11 м
0
комментарии
- Пап, а почему закрыт Макдональдс?
- Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок.
4 г
0
комментарии
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши? Отец: - Нет, сынок, это гномики-штангисты.
7 м
0
комментарии
Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
7 л
0
комментарии
- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование.
7 л
0
комментарии
Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит:
- Хорошо сынок, только почему у меня волосы желтые? - Пап, я не нашел лысую краску!
5 л
0
комментарии
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: - В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. Сын: - Папа, а зачем нам такие копыта? Отец: - Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. Сын: - А зачем нам такие большие и жесткие губы? Отец: - Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. Сын: - Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
7 л
0
комментарии
В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.
7 л
0
комментарии
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? — В 7 утpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Cкажите а когда винный на углу откpывается? — В 7 часов утpа!! В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика: — Cка-жи-те,когда винный... — Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? — У-У-У, да мне выйти надо!
7 л
0
комментарии
Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит: - Пап, кyпи моpоженое. - Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!
5 л
0
комментарии
К HР подбегает сынок и спрашивает:
— Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? — Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
4 г
0
комментарии
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.
6 л
0
комментарии
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......
7 л
0
комментарии
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
6 л
0
комментарии
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!
1 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Рэй Брэдбери | веселые шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | свежие анекдоты про бумагу бумага | лучшие шутки КВН президент | красивые статусы о красота | афоризмы про
совесть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про любовь | случайный анекдот
|