Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как неожиданно бультерьер, который просто забежал в больницу, стал настоящим врачом. Он вылечил людей с параличом и даже помог тем, кто мучился от запоров. Суть в том, что иногда помощь приходит откуда не ждали, и даже собака может оказаться более эффективной, чем некоторые врачи. Это, конечно, шутка, но она подчеркивает, как порой странные ситуации могут привести к неожиданным результатам. В общем, юмор здесь в том, что собака не только не боится больницы, но и справляется с задачами, которые, казалось бы, по плечу только специалистам.
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена: — Двоих мне, одного тебе. Муж: — Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
В семье у них полная гармония - жена говорит за двоих, он молчит за двоих... !
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Едут мужики в поезде. Один говорит: - Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих. Второй: - А моя читала "Три богатыря" и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: - Что с тобой? - А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу: — Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей: Мужик уверенно перебивает ее: — Вы хотите сказать, троих детей! Гадалка улыбается в ответ: — Это вы хотите так сказать!
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене: - Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает. - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
- Что слушаешь? - Хор страдающих молекул. - Чего? - Слушаю, как чайник кипит.
В газете объявление: - Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
— Привет. Как дела? — Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством? - Да. Каких и сколько? - Да, так... Один козел.
Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.
Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: - Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: - А что свалил ? А вы говорили неизлечим!
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога. — Это конец? – спросила она. Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи... — Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!? — Ой, извини... не узнал!
У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.
Зоомагазин. Продавец покупательнице: - Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры. Покупательница: - У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!
Короткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда... за тобой гонится бультерьер.
Стоматолог говорит пациенту: - Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Маленький мальчик интересуется у своего отца: — Пап, а что у мамы между ног? — Гараж. — А что у тебя между ног? — Ключ от гаража, сынок. — Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули. - Нёма, а это ливанский снайпер. - Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок. - Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей. Ж: — Как дела у мамы? М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|