Институт мужского счастья выпустил новый сорт

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее на утро голова болит у жены.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

- Что говорит медсестра своему парню, когда у неё болит голова?
- Кулачком поработайте.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Справедливость - двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.

- Дорогой, отстань. У меня голова болит.
- Ну давай в голову не будем, если болит...

На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит...

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! . .

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:

- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

Эстонцы придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.

Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт "Пионерский". Пионерский Лагер.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.

Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Если голова болит, значит она есть.

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

- Доктор! У меня голова болит!
- Гм! А почему повязка на ноге?
- Сползла.

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова.

Первые признаки беременности: когда голова болит и уроки делать на хочется.

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.

В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.