Должность детский омбудсмен переименовали в матушкачадозащитница

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:
— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.
— Это каким же образом?
— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!

Любая бессрочная должность тянет на срок.

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.

Детский оздоровительный лагер.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. 
Бабка:

— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? 
Дед:

— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- Отсутствие опыта работы.

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.