Должность детский омбудсмен переименовали в матушкачадозащитница
Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как у нас в стране иногда меняют названия должностей, чтобы звучало более мило или поэтично, но при этом это может выглядеть довольно смешно. Вместо того чтобы оставить серьезное название "детский омбудсмен", который отвечает за права детей, решили сделать его более "уютным" — "матушка-чадозащитница".
Суть в том, что такая переименовка вызывает улыбку, потому что звучит как что-то из сказки, а не как официальная позиция. В итоге, мы видим, как бюрократия пытается сделать свою работу более привлекательной, но получается забавно и немного нелепо. Это как если бы мы вместо "директора" стали звать человека "вождь счастья". В общем, анекдот показывает, как иногда можно пытаться украсить реальность, но результат выходит комичным!
Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.
Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:
— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.
— Это каким же образом?
— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!
Любая бессрочная должность тянет на срок.
В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!
Детский оздоровительный лагер.
- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!
Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...
Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!
В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.
Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет.
Бабка:
— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль?
Дед:
— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- Отсутствие опыта работы.
Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.
- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
