Должность детский омбудсмен переименовали в матушкачадозащитница

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.
— Не могу — приятно вспомнить.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.

- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене:
— Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил.
— Это каким же образом?
— Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!

Любая бессрочная должность тянет на срок.

В МОК уже есть должность - царапальщик баночек.

Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.

В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок.

- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

- На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.

Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.

—Почему вы считаете, что подходите на должность проектировщика ТВ-интерфейсов?
—Я ненавижу людей.
—Вы приняты!

Для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

Объявление:
В рекламный отдел мебельного магазина требуется вампир на должность фотографа зеркал

Детский оздоровительный лагер.

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. 
Бабка:

— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? 
Дед:

— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...

В чем разница между ослом и ишаком? Осел - это ученая степень, а ишак - должность.

Олега не приняли на должность библиотекаря из-за того, что придя на собеседование, он громко сказал "Здравствуйте"...

Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- Отсутствие опыта работы.