Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем!

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.