Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов

Радиаторное масло получают путем отжима радиаторов.

Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...

Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Монархия - форма правления, характеризующаяся единовластием, обычно передаваемая половым путем!

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.

Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.

Чтобы у вас все шло, как по маслу, не жалейте денег на масло.

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...

Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...

Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?