Анекдот

— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

анекдоты подробнее

Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!

анекдоты подробнее

- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

анекдоты подробнее

Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.

анекдоты подробнее

- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.

анекдоты подробнее

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.

анекдоты подробнее

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

анекдоты подробнее

Шотландская мудрость. 
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде. 
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно. 
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

анекдоты подробнее

Приходит Рабинович к раввину:
— Хочу жениться, ребе.
— Ну так женись.
— Так ведь на Риве.
— Ну и что?
— Она же слепая.
— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.
— Это верно…, но ведь она еще и глухая.
— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не
услышит.
— Тоже верно. Но она к тому же немая.
— Что может быть лучше молчаливой жены.
— Ребе, но Риве еще и горбатая.
— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

анекдоты подробнее

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

анекдоты подробнее

Провожая гостей, люди бывают гораздо искреннее и добрее, чем встречая.

анекдоты подробнее

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

анекдоты подробнее

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата.

анекдоты подробнее

Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике.

анекдоты подробнее

Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

анекдоты подробнее

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

анекдоты подробнее

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

анекдоты подробнее

Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.

анекдоты подробнее

Меня уже абсолютно ничего не расстраивает и не удивляет. Все "нормально" в любом случае.

анекдоты подробнее

Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

анекдоты подробнее