Коктейль Ночной засранец 50 гр снотворного

Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

В баре.
- Дайте мне коктейль "Фантазер"!
- Это что за коктейль?
- Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озер"!

Коктейль с листьями мяты — мохито.
А коктейль с листьями конопли —хихито!!!

Объявление в газете:
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

Британские ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.

Хочешь испытать неизведанное?
Попробуй слабительного со снотворным!

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

Расстроенный юноша заходит в аптеку:
- Что посоветуйте от депрессии?
- Возьмите сильного слабительного!

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".

Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль…

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец…

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!!!" … А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ??? … Любуется засранец)))))

- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Друзья — 2 штуки
Водка — 1 ящик.

Коктейль "боль":

1 столовая ложка ихнего, 20 мл евоного, 30 мл свежевыжатого кепчука. Взболтать и поехалите.

- Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да.
- Купи мне, а?

Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?

Ночной звонок по телефону:
- Алло?
- Хотите еврейский анекдот?
- Ну?
- Рабинович слушает.

Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...