Во всем мире люди покупают фотоаппарат
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у нас в стране люди подходят к жизни с юмором и креативом. В других местах, когда люди покупают фотоаппарат, они думают о семейных снимках, праздниках, детях и красивых пейзажах. А у нас, похоже, приоритеты немного иные: фотоаппарат — это не только для воспоминаний о любимых, но и для запечатления веселых моментов на пьянках.
Суть в том, что мы, как будто, больше ценим забавные и иногда даже безумные моменты жизни, чем традиционные семейные ценности. Этот анекдот подчеркивает нашу веселую натуру и умение находить радость в простых, порой не совсем серьезных вещах. Так что, если у вас есть фотоаппарат, не забудьте зафиксировать самые смешные моменты с друзьями — это тоже часть жизни!
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: — Где будем фотографировать — здесь или на природе!?
Во всем мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас в России: Не пьешь? Больной что ли?!
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
- Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. - Отлично. А то у нас носки дырявые.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?"
Я сказал: "Чёрт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".
Две овцы беседуют между собой. - Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Экспериментальным путем было установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже. Не зря же, в конце концов ,те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
Два россиянина: - Я слышал, что люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на российском Дальнем Востоке. - Но до российского Дальнего Востока не добраться...
Похоже, что во всем мире студенты умные, а в России - спортивные!
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались! - Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.
У нас в стране всем давно известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас"...
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж: - Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки. - Дорогой, не гавкай!
- Ты что, ты сожрал всю пиццу? - Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!
Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит: - Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. - Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".
- Привет, нарколог! - Привет, патологоанатом! - Скажи, зачем люди колются? - Чтобы у нас работа всегда была!
Букмекерские конторы во всём мире принимают ставки на президентские выборы в США. Самая популярная ставка - доживёт ли Клинтон до дня выборов.
- Что объединяет блондинок во всем мире? - Да то, что они полнейшие дуры!
|
|