Девушка а давайте познакомимся
- Девушка, а давайте познакомимся! - Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует курьезную ситуацию, где девушка отказывает в знакомстве, используя юмористическую метафору о быстром зачатии.
Что можно сказать о характере девушки в анекдоте?
Девушка проявляет уверенность и независимость, не поддаваясь на уговоры, что добавляет комичности ситуации.
Какова реакция на фразу о «быстром зачатии»?
Фраза вызывает смех и удивление, подчеркивая абсурдность ситуации и создавая легкую атмосферу.
- Мужчина! Что вы се6е позволяете? - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое. - Да за кого вы меня принимаете? - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять. - Да расслабьтесь! - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью. - Мужчина! Да катитесь вы! - Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет? - Да я вам сейчас ка-ак дам! - Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите. - Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. - В чем же ваше достоинство? - Я никогда не беременею.
— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся? — Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.
Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил: — Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?". Оригинальный способ знакомства...
- Девушка, давайте познакомимся. - А у тебя серьёзные намерения? - Конечно! - Сейчас проверим - дай мне десять тысяч.
- Девушка, давайте с Вами познакомимся! - Ну! - Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно! - Ну! - Что, ну? Куда пойдем? - Не пойдем, а пойдешь...
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали уговоров и все—таки дали тому порулить.
Как надо уговаривать детей есть кашу: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!." Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится!
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
Девушка легкого поведения подходит к красивому парню и говорит: - Давай познакомимся! Я белая и пушистая. - Нет. Я тоже пушистый, но голубой.
Сижу это я на остановке, жду троллейбус. Тут подходит красивая девушка: - Dоdе ра? Ну, думаю, послал мне Бог! Француженка... Что ж, познакомимся. Будет меня зазывать к себе в Париж, и наверное, я соглашусь. Только замечтался, она снова: - Dоdе Ра? Ну, спрашиваю - идёт троллейбус в депо?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|