Если по российскому телевидению начнут каждый
Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как телевидение влияет на людей. Суть в том, что если по телевизору постоянно будут повторять какую-то глупость, типа "россияне - петухи", то умные люди просто выключат телевизор и не будут это слушать. А вот остальные, которые не так критично относятся к информации, могут в какой-то момент начать верить в это и даже подстраиваться под навязанную идею, то есть "кукарекать".
Здесь есть ирония: намекается, что телевидение может зомбировать людей, и они могут начать воспринимать любую чушь за правду, если её достаточно долго повторять. Это как шутка о том, как некоторые люди слепо верят всему, что слышат по телевизору, не включая голову. В общем, анекдот высмеивает массовую культуру и слепое следование за медиа.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Если долго смотреть РенТВ - рептилоиды начнут похищать твои носки.
- Почему США в своё время начали войну против Ирака? - Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. - Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть!
Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?".
- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы. - Почему? - Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.
Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко... Тяжело, если поймают и начнут пытать!
Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
Жена будет ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше: - Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно: - Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне! - А мне врач запретил тяжелое поднимать!
Экономический рост - это еще не значит, что вам начнут выплачивать зарплату.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.
Когда худые начнут извиняться перед толстыми?
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км». Мужик: — Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал. Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три. Наконец она спрашивает: - А когда же мы будем трхаться? - А вы кого вызывали? - Ёбыря Гладиатора! - Ошибочка вышла, я то П%$добол Задушевник.
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? - А я знаю?! - Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
Входит в автобус пенсионер. Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: – Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: – Сиди, сиди... Ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы. — Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров. — Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Когда тебя начинают выгонять из-за компьютера, тебе обязательно все начнут писать.
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит: — У меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это — в чужие карты заглядывать!
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|