Если по российскому телевидению начнут каждый

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне - петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

Если долго смотреть РенТВ - рептилоиды начнут похищать твои носки.

- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
- Не-а, не начнут.
- Почему?
- Потому что у КНДР оно действительно есть!

- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на Ретро FM.

Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Делать вид, что ты знаешь тайну, если ты ее не знаешь, легко...
Тяжело, если поймают и начнут пытать!

Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Экономический рост - это еще не значит, что вам начнут выплачивать зарплату.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звезды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись
"Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Когда тебя начинают выгонять из-за компьютера, тебе обязательно все начнут писать.

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал. Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три. Наконец она спрашивает:
- А когда же мы будем трхаться?
- А вы кого вызывали?
- Ёбыря Гладиатора!
- Ошибочка вышла, я то П%$добол Задушевник.

- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!
- Почему?
- Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "АААААААА!!!!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.

Входит в автобус пенсионер.
Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:
– Садись. Меня ноги ещё держат.
Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает:
– Сиди, сиди... Ничего.
Ситуация несколько раз повторяется.
Через некоторое время мальчик умоляет:
– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.