Если у человека характер покладистый то
Если у человека характер покладистый, то на него все и все кладут и ложат.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о покладистом человеке?
Анекдот подчеркивает, что покладистый характер может привести к тому, что другие люди начинают использовать такого человека в своих интересах.
Почему покладистых людей часто «используют»?
Покладистые люди, как правило, легко идут на уступки и не против помочь, что делает их удобными для окружающих.
Как покладистость влияет на отношения с окружающими?
Покладистость может как укреплять дружеские отношения, так и приводить к манипуляциям со стороны менее отзывчивых людей.
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает: - Вы из Жмеринки? - Таки да. - Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман? - Таки да, знаю. - И шо вы можете за него сказать? - Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно... - Постойте, откуда вы всё это знаете? - Как откуда? Я же его лучший друг с детства!
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе. У них все в характер уходит!
Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: - Наверное, болит у него чего-то. Злой мужик: - Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Он сказал, что по форме груди может определить характер... Грудь показывать не стала - сразу показала характер!
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.
Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете? - ДА ОТЪ#6ИТЕСЬ ВЫ!
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. . Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
Удивительно, если все вернут все, что своровали, все останутся при своем.
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман: — Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка. — Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё! — Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает: - Вы что хоккеист или каратист!? - Да нет, это я с женой в дурака играю!
Подсчитано, что за все время существования авиации в катастрофах самолетов погибло 1267342 человека, вертолетов - 56814 человек, дирижаблей - всего 304 человека. Но дирижаблей в небе почему-то не видно.
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел. — Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.
Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в антисемитизме?!
"Был один нормальный человек в семье, всё успевал, всем помогал, кушать варил - это бабушка Софа. Вчера купили ей ноутбук... Всё, потеряли человека!"
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? Нет. Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. Да я стою от него на расстоянии 90 метров. И что? А он метает на 85. Но если он случайно Да у него личный рекорд 87 метров. Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Фраза с женского форума: "Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные!"
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|