Если после того как вы покинулиЕсли после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...
Случайные анекдоты
— Я боюсь прыгать — вдруг парашют не раскроется? Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Правозащитники рекомендуют, обращаться в полицию, если в ваш адрес начали поступать анонимные угрозы из-за того, что вас деанонимизировали в интернете после того, как вы деанонимизировали сотрудника полиции в интернете. - Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почём купили? Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая! ![]() Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации. - Как у вас насчет аппетита? Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему: Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно. Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете. Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. - Я вчера у вас диск брал, так он у меня не открылся! Перед судом бродяга с бородой. - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: - Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться. Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался. На приеме у врача-cекcолога: Заходит программист, который писал приложение для банка, в магазин, купил хлеба, ему говорят: Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой! Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить. Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников. В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... Купив черной икры с рук, покупатель вдруг возвращается: - Уважаемые, пассажиры! Наш полет подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолет. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
Анекдоты прошлых лет
|