А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
1 м
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
1 м
0
поделиться:
Комментарии
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
2 н
0
поделиться:
Комментарии
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег! — Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? — Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки знает, как управлять страной.
Роскомнадзор запретил россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и депресняк в глазах...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. - Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Если вы заблудились один в диком лесу - не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены - вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду - тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота. - Боишься согрешить? Ты что - еврей? - С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают... Второй: — Ты чего? На Бугатти накопил? — Нет... — А что тогда? — Эвакуатор...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Я от Кононенко.
- Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето? — Ну вот животные такие, целая семья. Понял? — Ага… А шо ето? -Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник- он как ты! Понял? — Ага… А де баба Галя?
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек. 2. Так думает только он.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому что хотеть ей нечем...
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки. — А отчего он умер? — Понятия не имею.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок... Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Лариса позвонила своему Сереже в сотый раз лишь для того, чтобы напомнить о том, что бегать больше за ним она не собирается. Пусть знает, что такое женская гордость!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия? - Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
|
