Воспитательница детского сада после третьей рюмки
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем!
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу. - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
Несколько вещей, которым я никогда не научусь: - Жить реальной жизнью - Рано ложиться спать - Не беспокоиться из-за пустяков - Замечать разницу после обновления приложений
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.
Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Дед Мороз, подари мне в следующем году: 1. Умение соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать. 2. Не загоняться по каждому малейшему поводу. 3. Видеть разницу после обновления приложений!
- Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось!
- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! - Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Аисту на клюв надевают.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
На работе начальник отчитывает подчиненного: - Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!? - Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею. - Ну... и... - Пришлось спать до обеда.
Сегодня говорю сыну: "Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой." Минутная пауза, затем шедевр из уст сына: "Я всегда буду спать с женщинами!"
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: — Опять нажрался? — С чего ты взяла? — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада: – Робя, зырь шо у меня есть! А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.
Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын...
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
К теме про имена, рассказала подруга: идёт она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!"
Из жизни. На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме: - Видишь, какой у меня платочек чистый... Достаёт из кармана: - Потому что я сопельки рукавом вытирала...
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Все, сказанное после пятой рюмки - утечка информации!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|