Анекдот
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть...
5 л
0
поделиться:
комментарии
И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
2 г
0
поделиться:
комментарии
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))
8 л
0
поделиться:
комментарии
Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.
2 г
0
поделиться:
комментарии
- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
1 г
0
поделиться:
комментарии
Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Если я свидетель на второй свадьбе лучшего друга, и я же был свидетелем на первой, то нормально начать свою речь со слов: "Я рад снова вас всех приветствовать?".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий. Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение. Женился - намного хуже, чем левой рукой.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату. - Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса..... - Первый:"Кто виноват?" - Второй:"Что делать?" А кто знает третий вопрос? Студент с первой парты: - "Ты меня уважаешь?"
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй! - Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
10 м
0
поделиться:
комментарии
- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй? - По боям без правил между футбольными фанатами!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Джон Леннон | хорошие шутки про
волосы лысый волос волосам | анекдоты про
фруктовый сад | КВН Восьмой Бит | статусы новые о проблемы | прикольные афоризмы про Джордж Байрон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про кошка | случайный анекдот | investreport.ru
|
