Между первой и второй позабавимся рукой

Между первой и второй позабавимся рукой...

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...

И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать... ))))

Одиночество - это выбор между нервной и половой системами в пользу первой.

- Мам, мне сегодня ко второй.
- Сынок, ты еще с первой не развелся.

- Кстати, у нас, чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать взаймы у второй.

Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой - за второй, вы поймете, от чего загорается лампочка!

- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.

Если я свидетель на второй свадьбе лучшего друга, и я же был свидетелем на первой, то нормально начать свою речь со слов: "Я рад снова вас всех приветствовать?".

Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

- Ура, мне 27 стукнуло!
- Помаши рукой военкомату.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.....
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?" 
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво...

Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат...

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов:
- Ну слава богу хоть на пиво осталось!

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.