Анекдот
Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как:
- Оперировать вас будем под общим наркозом... Либерал: - Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!
4 г
0
комментарии
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
1 г
0
комментарии
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".
3 г
0
комментарии
Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
- Как стричься будем, полубокс, канадка, под ноль? - Под ноль! Подстригли чукчу, он смотрит на себя в зеркало и говорит: - Моя не очень, однако, давай канадку!
4 г
0
комментарии
Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?! Доктор: — Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!
1 г
0
комментарии
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает: — Я делал такую операцию уже 128 раз. Больной облегченно вздыхает: — Уф-ф... Хирург: — Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
1 г
0
комментарии
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. — Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. — Ладно, -говорит мужик, — подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: — А меня сосед за бутылку вылечил. — Это как? — Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.
7 л
0
комментарии
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня? - Да... не знал, как попросить тебя уйти.
11 м
0
комментарии
Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".
5 л
0
комментарии
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
5 л
0
комментарии
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
6 л
0
комментарии
Порошенко увидел Тимошенко:
- А что это вы нынче без косы? - Затупилась, отдала под вас заточить.
5 л
0
комментарии
Два хирурга.
Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь! ! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!"
6 л
0
комментарии
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
6 л
0
комментарии
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми что у меня над кроватью висят!
6 л
0
комментарии
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — И много платят? — 20 000$ за операцию. — Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят. — Хочешь так же как я получать? — Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: — Ну давай, перебирай!
2 г
0
комментарии
Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны! — Сегодня плов без мяса. И без риса. — Да, время лечит. Но исход всегда летальный... — Не раздевайтесь! Я пришел по делу. — Как много нам всего не помогает... — Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства. — Я зла не помню. Отомщу забуду. — И как все это спрятать под бикини? — Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу... — Избушка, не к тому ты задом повернулась! . . — Смотрю на Вас. . и водки не хватает...
5 л
0
комментарии
Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
3 м
0
комментарии
— Раз — и в дамки!
— сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.
2 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты брат братья | самые лучшие шутки про Рабиновича Рабинович | смешные анекдоты про доллар | КВН
Техника молодёжи | статусы до слез про логика |
афоризмы короткие про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про животные | случайный анекдот
|