Скопировано

В Пентагоне не испугались российских подлодок

В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...


+41
0
Случайные анекдоты
😋 - Вы, Гриша не думайте за мой возраст…
🤗 На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил
🤗 - Я слышал, что у вас новый начальник?
🤗 Собираясь в пивную, муж говорит жене: - Одевайся.
👍 - Куда улетает аист, когда принесет ребенка? -

- Сема, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?


+11
0

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".


+31
0

Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!


+38
0

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.


+52
0

В Пентагоне опровергли сообщения о захвате главаря ИГ аль-Багдади. Он сам пришел, на планерку.


+28
0

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.


+8
0

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры»....
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!


+46
0

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!


+21
0

- Да у моего мужа денег куры не клюют?
- И что так? Тебя увидали, испугались и заболели?


+2
0

- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.


+27
0

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?


+22
0

— Фу! Чем это у вас тут пахнет?
— До вас не пахло!
— Че! Так испугались, что ли! ?


+13
0

- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня.
- Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался.
- Как?
- Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.


+10
0

— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ - говно! Я с тобой из жалости!


+19
0

А людей живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?


+12
0

В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.


+28
0

Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
- Дорогой, мне так хочется выйти за тебя замуж! Ты говорил с отцом?
- Да, говорил... Но поверь, я люблю тебя по-прежнему!


+6
0

Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально.
Победила дружба, и выпил и пожрал.


+25
0

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!


+49
0

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!


+41
0

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.


+48
0

- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.


+10
0

У российских избирателей память избирательная.


+9
0

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!


+64
0

Отдых на российских курортах. Западло включено.


+10
0

Звонок в службу поддержки:
- Скажите, как отключить компьютер!!!
- Как включали, только в обратном порядке...
- Это было шесть лет назад...


+17
0

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".


+39
0

Запах елки - это признак пьянки!


+6
0

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,
В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!


+54
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet