Идет медведь по лесу видит машинаИдет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
0
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
0
Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
0
Идет по лесу турист.
0
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
0
Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
0
Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит... Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый... Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
0
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
0
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
0
Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512TR".
0
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
0
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний.
0
Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
0
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
0
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
0
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".
0
Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
0
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
0
Один охотник жалуется другому:
0
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,3 секунды.
0
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
0
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит — дело плохо:
0
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
0
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
0
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
0
В коридоре сработала пожарная сигнализация:
0
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
0
Анекдоты прошлых лет
|