Я в те годы снега
– Я в те годы снега с гаража по тонне, наверное, скидывал, а сейчас нет! - Так мало снега? - Лестницу спёрли!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек раньше скидывал снег с гаража, а сейчас не может, потому что у него нет лестницы. Смешно, потому что он говорит, что снега стало мало, но на самом деле причина в том, что его просто обокрали. Получается, что вместо того, чтобы жаловаться на погоду, он на самом деле печалится из-за того, что у него украли лестницу. Это такой забавный поворот, когда проблема оказывается не в снеге, а в краже. В общем, анекдот показывает, как иногда мы можем сосредоточиться на одной вещи, а настоящая причина наших бедствий может быть совсем в другом!
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега? Понятия не имею.
- Ты где сейчас? - Я там, где никогда нет снега... - Бали? Карибы?? - Нет, на люке стою.
Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.
Все на очистку плаца от снега. Бего-о-о-м! Пока он не растаял.
— Дорогой ты машину от снега откопал? — Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16
Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.
Какая жадная Москва, все к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега. Зато лето будет холодное и дождливое.
Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.
Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор".
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.
По телевизору девушка из прогноза погоды: - И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров...
Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище! - А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?
Директора Укравтодора спрашивают: - Почему в Киеве не посыпают песком дороги после выпавшего снега? - Мы весь песок высыпали на улицы еще летом, когда наш мэр Кличко упал с велосипеда.
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
Спрашивают олигарха: — Где вы заработали свой первый миллион? — На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну. — Продали снег? — Почему снег, самолет.
Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете? - Нет. Я много какаю.
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю? - Нет, проблема в том, что слишком много врете.
Две дамы: - У вас есть дети? - Сын. - Он курит? - Нет, но… - Пьёт? - Нет, но… - Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? - Четыре года.
Муж - жене: - Не разрешай нашей дочке выходить замуж за этого человека! Может быть, найдется кто-то поумней. - Если бы я в ее годы так рассуждала, то и сейчас была бы старой девой!
- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает: - Что, крепко за Новый год поддали? - Угу. - А Ленка твоя где, спит еще? - Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|